我想了好久。
想不出这篇日志该怎么开头。
于是我去翻看过去这一年里我记录下的东西。
竟然看到一半没有勇气看下去。
我怕我会难过。
那种感觉像是又经历了一次心里小心翼翼保护的柔软被拿出来捏碎。无能为力。
可能有的事情真的不能去想。封存好的记忆也不能再拿出来看。太多的问题是不能够理解和解释的。何必强求呢。
现在的我过得好吗？
是不是没有不好就是好。
但至少这不是我想要的生活。
好在仍然是我能重新开始的生活。毕竟里面再也没有小X。再也没有LZ。我干干净净的心里再也不会因为无谓的那些记忆被再占据。
总算这一年是过去了。我也知道未来这一年一样会有翻天覆地的变化。
就当许个心愿吧。
虽然我从来都不相信愿望这件事情。
还是想能够顺利再去德国。顺利念书和工作。顺利克服我那些心理和我想在一起的那个人在一起。
亲爱的达达。
我又离你近了一点。
嘿。
2012.01.23
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以前我以为。爱一个人就是要无限的对他好。让他开心让他快乐。
后来我发现不是的。爱一个人就是要无限的对自己好。把自己变成值得他爱让他不能够失去的人。
这样的你才会让我有这样的勇气。去储蓄所有之后能给你的感情。
2012.01.11
more...我知道我今天把那几瓶白酒当农夫山泉了。
喝了我自己都不知道他妈的的多少瓶。
都不知道自己哭到最后已经没有眼泪了。
ZC来接我。我跟一桌的人包括小X和他新女友。说嗯。这是我男友。
我们在路上聊了很久。我说嗯。我就是不知道说什么好。然后抱着他哭了起来。特别委屈。我都不知道我在委屈什么。是因为那句我跟你喝酒时说的祝你幸福早点结婚。还是心底仍然存放着一些东西。
他说没事。生活要往前看。然后牵着我的手送我回宿舍了。
我说好久没人这么牵着我的手了。我都忘记这种感觉了。
他说嗯。我的荣幸。
我一下笑了。我要的其实真的不多。这样的生活我期待过多久。又得到过多少呢。
亲爱的达达。告诉我。
什么样才是我要的未来。
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I
妈妈刚刚在QQ上跟我说。嗯。宝贝。你考完试了吧。可以跟你说一些好消息和坏消息了。
坏消息是你的外公去世了。一个月前。当时你在北京。我怕影响你考试没告诉你。
好消息是你爸爸升官了。明天上任。
那瞬间我突然很想回家。妈妈说她这一个月来都很难过。觉得子欲养而亲不待的感觉太难受了。
我突然很想抱抱她。
这些年来跟外公交流特别少。只是上次回家的时候他住院了去看了看他。他性格一直很孤傲。对我最爱的外婆也不好。年轻的时候甚至虐佳节又重阳待过外婆和家里的小孩儿。所以从小我就很少跟他接触。他跟家里人的关系也不好。不知道他的去世其他人怎么想的。坦白说我真的没有太大的感觉。但始终是亲人。希望他在那边不要过的不好。
我的家人都很善良。我的妈妈。我的外婆。我的舅舅和姨妈们。他们兄弟姐妹的感情也一直都很好。是个温暖的大家庭。
我爱他们。
同时也担心外婆。毕竟时间太快。如果哪天连外婆也要离开。我哪怕在另一个半球也要立刻赶回家。
感觉自己突然长大了。是的。突然的。或者是这些日子沉淀下来的。
这让我更加重视家人和朋友。重视以前忽视的东西。
妈妈说爸爸对升官这件事反而不是那么高兴。觉得累了。想休息。
我想起了上次回家的时候爸爸跟我说的那番话。说他身体已经不如以前了。过早的就心脏有问题。心态也不好。他就像一部高速运转的机器。很怕哪天突然就停止了。他还要我一定要找稳定的工作和可靠的男人。
又泪流满面。
我因为拥有这样的一个家庭是多么骄傲。不管我做什么决定都支持。辛苦了大半辈子都只为了让女儿衣食无忧甚至优越。
此时真的只希望我的家人健康快乐。我可以为了让他们做任何事情。
II
朋友是我生活里也绝对重要的一部分。
这些年来我经历了太多。心里进进出出的人也太多。
虽然大多时间里我都是一个人。一个人坐车。赶路。看书。吃饭。心里却还是会觉得温暖。
几乎我去的每个城市都有我的朋友。甚至我的至交。他们都很照顾我。
只是遗憾的是我身边信任的朋友能陪我无忧无虑哪怕简单吃个饭的朋友却少得可怜。
还是我对朋友越来越挑剔。这样也让我总觉得身边关心自己的人太少。让我觉得不开心。
而真让我开心信任的人总是隔着好几个城市。甚至大半个地球。
特别是现在大家都长大了。有各自的生活。男朋友。工作。
不是我们故意不联系。是已经完全换了另一个世界去生活。双方的交集太少太少。已经顾不上了。
今天跟静打电话的时候声音似乎都用吼的。一直很兴奋。恨不得马上就去武汉和她一起去看一场电影唱一场K。哪怕什么都不说安静呆着都觉得很满足。
她说要我回长沙工作。离家里近。离朋友也近。
我说最近也有考虑离家里近的地方。广州深圳长沙都可以了。只要我能经常回家陪陪我爸爸妈妈。
以后的事情真的好茫然。突然不知道自己到底坚持的是不是真的是自己想要的。一直想去电台。从小的梦想。也为此参加很多比赛。拿过奖。策划过很多节目。受到过肯定。甚至有时候觉得天生就是要做用声音去表达或者设计和创意的工作的。现在却在为一个并不是那么热爱的计划的未来在辛苦奋斗。
我不知道是对是错。可能现在能做的只是什么都试试。
不管怎样。我会过上自己想要的生活的。
我坚信。
III
从北京回来以后发现自己瘦了好多。皮带最紧的那个扣都松了。这一个多月的生活把我折腾得连后背的骨头的凸显出来了。
却没有因为觉得变瘦了多开心。更多的是担心自己的身体。开始好好吃饭。想健康的生活。
不知道为什么。觉得南京的冬天来的好早。晚上从图书馆回来的时候经常觉得好冷好冷。
那条路走过无数次了。记得以前总是很娇气。一定要哥哥或者小X送我回宿舍。现在都是一个人回来了。
亲爱的达达。最近的自己让我有点害怕。越来越淡定。冷静。对很多东西无感。
这种冷静也确实让我觉得可怕。因为之前真的是那种很热闹的姑娘。
然后也很挑剔。对男人。对任何东西。太随意和无所谓。以至于都不知道还有谁会吸引我。
我不知道这样的日子还会持续多久。
我突然很想很想你。你会是什么样子。我已经不是20岁以前那个怀揣着单纯期待等着你的姑娘了。
现在的我甚至怕你觉得我不够美好。这样子的我。怎么见你。
已经持续了好长好长一段时间感情空白的状态。是真的心无杂念。无感。
甚至连妈妈都在电话里略带担心地问是不是“看破红尘”了之类的。
呵呵。我只是笑笑。说真的没有。连生活都没有着落。哪里来得及谈感情。
可是我此时是那样想见到你。想要你的拥抱。想把我经历的这些全部告诉你。
但。你真的是值得我信任吗。
以前的我真的太傻。我以为可以信任的人。对他讲述自己的过去。以为他会懂。
感情就是这样一件永远琢磨不定的东西。说变就变。或者突然一下就没有了。
我好害怕。
我知道肯定会有谎言。但不要是恶意的就好了。好多事情真的宁愿不知道。那样心里至少舒服一些。
我也很无助。我知道我被骗过无数次却每次在重新开始的时候又义无反顾选择相信永远都死撑。
马上就要进入社会这样一个大染缸里。要面对形形色色的男人们。
真心很害怕。
亲爱的。我又有些难过。我是一个想再去德国念书的姑娘。我不再相信异地恋。距离和时间太耗人。我不能遇到你的。至少这样的时间是不对的。
即便我真的快要不能独自面对现在的境况了。
我好累好累。
2011.11.11
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Du musst wissen,was du willst.
要说最近少有的开心的事情。就是上周和Raphael一起去了世界各国的大学展会。
在德国的学校展台咨询了一些东西。用流利的德语和德国的负责人交流。我感受到了旁边的人羡慕的眼光。也被夸赞和鼓励说过去念书肯定没问题。
只是这个考试真是让我喘不过气来。
北京干燥和逐渐变冷的天气让我终于在每天6点半就出门坐公车去上课的以后嗓子哑了。
买药的时候我就想啊我一个脆弱的南方姑娘怎么会受得了这种地方这种苦呢。
今天在买机票的时候发现新换的信用卡不能用。只能又打电话跟妈妈坦白我没有钱了。
她当时很着急的说。嗯我在上班。我现在马上去银行打给你。
我说不用没关系。下班了再打。
她说不行。现在我就去啊。你等着。
然后我的眼泪就出来了。
有时候一个人支撑太久勇敢太久。遇到太柔软的事情。反而真的容易感动。何况是这个世界上最爱我的人总是这样无条件的为我做这样那样的事情。
以前不懂事。总是惹她生气。家里总是让我过着舒适的生活。要什么给什么。想做什么就做什么。想去哪儿一张机票就走了。
每次想到爸爸妈妈为我做的这么多都忍不住难受。
虽然从小习惯了不在他们身边的生活。但不可否认的是妈妈还是最了解我的。知道自己的女儿这样的性格难免吃了很多亏也知道我从来都是报喜不报忧。
当她说嗯。崽崽。你想买什么好吃的就买。想买什么好看的衣服也买。要开心一些。
我只能马上说嗯妈妈我知道了。我突然有个电话进来。晚点跟你说。
挂了电话以后又是一阵大哭。
最近真是太脆弱了。从小习惯了鼓励式教育的我在这样的时候一句小小的关心都变得很珍贵。
每天上课很累。早上6点就起来了。晚上都是快1点才睡觉。除了上课的时间就是呆在屋子里看书。甚至连在公车上都听着听力看着手机里拍下来的前一天的复习资料。
加上这几天感冒咳嗽连哭起来眼泪都好像特别烫。
好在坐在第一排正中。除了打起N分精神以外还能听的很清楚。希望能一直这样幸运。
我不是一个有考试运的人。只能说尽自己最大的努力。和不放弃。
发现自己的心态成熟了好多。但却也没有发生什么事情。生活还是继续。
长这么大第一次心无杂念地做一件事情。真正强大的内心。不是能承受满。而是能承受空。
我有太多梦想。不能因为这样那样的事情就影响和放弃。
强大的人太多了。想要过上我想要的生活只能坚持。我也只能这样在心里自己给自己加油。
呵呵。达达。是吗。
不知道你现在正在哪个姑娘那儿呢。没关系。现在我还不需要你。你一定会在合适的时间出现的。
可能现在的状态就像吸血鬼日记里的stefan一样关掉了自己的感情。不是逃避。是真心不想被任何人和事情影响。
我会更好的。
亲爱的。
等我。
2011.10.17
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我不知道苏言这次来北京找我到底是因为什么。
他说。就是因为有假期。想见你。就来了。
我也不知道在今天以后我是不是又变回以前那个心里冷冰冰的人。
却还是感激他带我一起完成的一切以前期待在这个城市完成的事情。
可能因为太清楚彼此心里的想法。太懂得感情这件事情一认真就都会倾尽所有。太了解我们都是输不起的人。所以相处起来是一件极为简单的事情。没有情侣之间的纠结于细微末节的感受。也比朋友多了一些不用言表的默契。
这两年来我们一直断断续续有着联系。却从来没有因为对方影响过自己的生活。只能说最后还是习惯了这个人的存在。习惯难过寂寞的时候偶尔想到对方。却只字不提难过的原因只是说说别的事情好让心情好起来。
见到他的时候他穿一件川久保玲的灰色POLO衫。深蓝色的牛仔裤。黑框眼镜。个子很高。瘦。但是后来发现他竟能轻易就把我抱起来。
其实苏言并不是我喜欢的类型。所以当他把我们之间本来维护得很好的最后那件事情说穿了以后。我就开始显得有些无所适从。他说觉得聊得来。也挺喜欢你的。我说嗯。我知道。
前天晚上聊天的时候我们把一切都说开了。这么多年来没有一个人那样认真的告诉过我那些我心里说不出来的东西。他说你就是心里有个结。有时候做一些事情的时候你并不知道其实你心里不相信也不想做。我们都不适合一段长久的关系。那样维护起来太累。花的心思太多。容易计较。我们总是把喜欢分散到好多地方。这样才不会因为过于喜欢固定的一个人以至于让他喘不过气。我们的喜欢都太过了。总是把自己有的全部交出来。
苏言在街上会牵着我。可能因为我不在乎他对我的感觉。所以就算无尺度的任性也不会担心他会像小X那样把我扔街上不管自顾自的走掉。他的拥抱很温暖。人多的时候会很自觉的把我圈在里面。虽然没有小X那样宽的肩膀。也没有瘦到EX那样。有安全感。
只是在他亲吻我的时候心里居然一点感觉都没有。外人看来我们像普通的情侣互相亲密而已。我心里却还是很宁静。或者说。我们都清楚。我们只是需要彼此。没有其他。
我已经有一年多没感受到了这样的亲密。心里却这样淡定。没有期待。
当我告诉他我还是CN我不能跟他做那件事情的时候他很诧异。这是我预料之中的。聊了很多彼此经历过的事情。才发现水瓶座的人都是如此细心和温情。恋爱的时候像个小孩。做很多事情想很多花样只是为了让对方开心。受伤从来就是放心里慢慢好起来。
可是当我问他你这样对我不觉得对不起你刚去英国的女朋友吗。你女朋友要是知道了你现在搂着另一个姑娘该有多伤心。
他说这是可以分开的。我对她的感情是有的。但是也会喜欢身边的其他姑娘。她去英国的那天我就想过不要在一起了。没有未来。只是后来两个人都没说。就一直这样越来越淡地好着。
我笑了笑说。不知道我在德国的时候。我EX是不是也跟他搂着的姑娘这样说过。
最后他把冈本留给我当作纪念。说留着以后用吧。
我看了看日期。2015年。呵呵。那我要争取在这之前能用了。
其实我们之间的相处极少有很认真聊天的时候。多数是两个人互相开玩笑闹得很厉害。
一起逛超市。等车。逛街。吃东西。坐地铁。坐公车。抽烟。散步。他教我弹吉他。唱歌。看电影。找明信片。听彼此都喜欢的张悬。找想吃的八喜。找哆啦A梦的杯子。找遍好几条街买想喝的咖啡。
苏言也是一个很幽默的人。会像我一样开心的时候就说好多话开对方玩笑。我不开心了我就直接表现出来。他也会合适地哄哄。同星座的人沟通起来毫不费力的。好多事情我不需要问他。只要我想的。他也会选同一样东西。有什么也是直接就说出来了。也不会觉得有什么不好意思。
但我们也是知道的。太相似的两个人必定劣根性也一样。我们都不能确定自己的感情。可能以后再长大一点会有一个人能让自己彻底安定下来。我们生活在这个世界的不同地方。有自己的生活。能够遇到已经是有幸。在一起反而不如不在一起。不打扰。
像是一开始就约定好了一样。这是我以前想在这个城市做的事情。简简单单。然后苏言帮我实现了其中的一大部分。
我寂寞么。可能还是有一点的。想被关心。想被一个人宠着惯着。
只是现在这样是境况已经逼得我不能再因为感情的事情被牵绊。
终于逃脱了学校到了北京。柳这个好姐们儿不愧是多年来一直都没变。当我说我要来北京的时候。她第一句话就是来吧。直接住我那儿。想住多久就住多久。于是我就住进了这个在她搬去男友那里以后她已经租好的小房间里。
已经是第5次来北京了。也是呆最久的一次。却一点感觉都没有了。空气依然干燥。好在眼睛没有发炎。天很蓝。
很多次站在以前明信片里的地址那栏写的那栋大楼前。却只是淡淡笑笑。
这个世界很小。小到两个没有联系的人可以因为只是一个名字就熟悉。
这个世界也很大。大到两个人每天都经过同一个地方却永远都不会遇见。
我必须清楚的知道我想要的生活是什么。并且为了它们努力。这个城市很拥挤。我深知生活在这里的人们心里巨大的压力。其实也不乏是一种动力。大家都在往前赶。我一刻也不能怠慢。
苏言走的时候亲了一下我的脸。说再见。
我微笑。说。嗯。再见。
2011.10.06
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周末终于受不了又出去跟她们疯了。虽然还没深交。却还是觉得轻松。特别是跟海鸥在一起的时候。像两个小疯子。呵呵。是说因为都是90后麽。
至少能让我暂时逃离一下在学校里的压抑也是好的。
你到我们宿舍下面来拿衬衫。
我突然想起以前你在下面等我的时候那些好笑的事情。好多男生在这栋宿舍楼底下表白过。或者是说很多深情的浪漫的话。就你每次等我的时候都是在下面喊“XX贝，赶紧给我下来！”
我给你的时候说。嗯。你赶紧挂起来。刚熨的。
你笑笑说。哟。还挺贤惠。
于是我们又在下面聊天。
我说你怎么一天到晚不干正经事老出去喝酒玩。
你说不用啊。我等着毕业以后就直接去工作了。周五的时候拿到的通知。在南京。一个月XXXXX。
我说那么好啊。怎么你们去完巴西回来那么火啊。可能以后我一个月很辛苦挣得都没你一半呢。
你说那是。我还不想待在南京呢。再去巴西挣得更多。你呢。
我说。嗯。我要回德国去。一定要。
聊这些的时候我脑袋里一片空白。好像是一种什么事情快要结束了的感觉。是的。原来是我们都要毕业了。明年的时候还不知道在哪儿呢。不知道我身边的人又会是谁。也不知道你会再跟谁在一起。
昨天从图书馆回来的时候无意间看到你在篮球场打球。刚好你也看到我从旁边经过。你示意我把耳机摘了。然后说我要打球呢现在。晚上给你电话。
我笑了笑。说有什么事麽。我晚上要出去。你问跟谁啊。去哪儿。去干嘛啊。
我说你不认识。你说谁啊你就这么随便又出去玩。
然后我什么都没说就走了。
坦白说我最喜欢的还是你这样的男人。不需要很帅。够高。爱打篮球。不虚伪。
可能在你之后的所有人都没法儿超过我对你的感情。要知道。你是我对这个学校和这个城市最多的记忆。我不厌其烦地重复写着你。虽然我知道对现在的你早就没有了当初的感觉。但如果要问我这么久了最爱的人是谁。
还是你。
可能你比我更清楚梦想对我来说有多重要。所以你一开始就知道我们纠结了那么久最后还是要面临毕业和分开。这是你早就知道的事情是吗。
不知道是不是这个原因。还是因为我心里已经很平静了。我们也很少再吵架了。我说话也可以变得很温柔。有时候你逗我我也没有太跟你较真了。
我不知道这个城市对你的意义是什么。
我也不知道我以后会不会留在这里。
我想我们之间以后也就这样下去了。我在介绍你给我以后的男友认识的时候也不会告诉他你就是小X。你是LHB。
过两天就离开了。突然有点舍不得。
和很多人的分开和相聚变得很频繁。也早已习惯。早就知道这样的不安定注定了没有谁会固定在我身边。
好在让我欣慰的是。不管我们经过了这一年都变成了什么样的人。当你说咬牙切齿像是要把我弄死一样说那句“你怎么还那么任性跟小孩儿一样啊”的时候。我觉得是那么熟悉。
很久没哭了。经常很想哭却哭不出来也不知道为什么。最近太神经质。可能真的是因为压力太大。也不知道可以跟谁说。极其讨厌宿舍没有私人空间的生活。很多次只想哪天醒来发现自己还在德国小J家的床上或者在自己那个铺着红色床单的小床上。
马上就要投入更加紧张准备考试的日子。希望在北京的这段时间不要发生什么不开心的事情。也不要因为那个讨厌的环境影响自己的心情。
小贝贝。
你可以的。
加油。
2011.09.25
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现在的生活。平淡得像没有生气的湖水。
你给我从巴西带来的havaianas的拖鞋很舒服。大小刚好合适。颜色也很喜欢。
我们在你宿舍门口聊了一会儿。我很平静地看着你。有时候听你说这些那些的忍不住笑起来。
我说下次把我给你买的格子衬衫给你。你穿了肯定很好看也合适的。
认识你3年了。
我早就没有更多的爱来给你了。
却仍旧喜欢现在淡淡的关系。
这段让我快被压力压得喘不过气的日子里。我跟你说我又开始忍不住抽烟了。还好没有瘾。
我已经一年多没抽烟了。可能这一年过得太开心了。
现在才会觉得现在太寂寞。
只想马上离开这里。
还好。
过几天就可以了。
不可否认我性格里还是有很多爱逃避的弱点。就这样吧。
我会试着勇敢一点。毕竟现在一个人需要承受的太多。不自己担的话。懦弱给谁看。
2011.09.22
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时间真的好快。 上个月的这个时候我还在德国小J家玩吉他。现在已经在南京小然的床上躺着了。 今天晚上和她和妞妞还有海鸥一起吃饭喝奶茶。听说太多事情一下子没反应过来。有的是她们聊天说漏了的。有的是直接丢出来问我的。 听到那个名字的时候感觉心里狠狠揪了一下。太久没有被提起。看见那么多熟悉的东西让我真的是难过了。 真莫道不消魂相在这个时候知道多少有些讽刺。反正已经失望过很多次了。再来几下也没什么。 只是越发的让我觉得看不起这个人。欺骗这样的东西真的太伤人了。特别是对真心待你的人来说。 原来看错一个人所以事情都是错的。前天唱好久不见的时候还以为自己真能理解了那种没有我陪伴的寂寞。呵。人家在我傻啦吧唧找邮箱寄明信片的时候早就风花雪月了。 我听这些事的时候从头到尾都很冷静。毕竟是我真心待过的人。我还能说什么。只是觉得很丢脸。特别是在朋友面前。这跟爱不爱没关系。是这样的人品让我觉得恶心。 其实你才是真正的可怜。玩弄感情的人永远得不到幸福。 2011.09.10
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和苏言发信息发着发着睡着了。又被他的信息吵醒。然后就又一直睡不着了。
起来做了一套德语的阅读。突然发现草稿本里夹着凌乱的日记。又开始打开日记本写日记。写完开始翻以前的日记。打开房间里的抽屉找到了被封好的盒子。里面放着很多以前的日记本。于是一股脑随意翻起来。
又看到了那样的自己。丰盛的感情。敏感。脆弱。和倔强。
打开听了好多年的轻音乐。在songtaste上收集的声音治愈法则的那个文件总是让我不会听腻。
前天和妈妈一起去剪了头发。做了颜色。感觉和一年多前的那个自己一模一样。是真的很无意。但还是不能掩饰已经成熟了的表情和脸。只是好像那个坏姑娘又回来了。
回国以后的生活才开始。就已经很多事情很多人突然冒出来。甚至很多一年都没有联系的人。又纷纷出现在我的生活里。
我已经分不清周围到底有什么。连玩起暧昧来都完全没有知觉自己说了什么马上就忘记了。
其实也不能说这些是桃花不桃花的。我清楚得很。太多人对我有兴趣只是想跟我XXOO。既然你想玩。那就玩呗。谁也别想伤到我就是了。
就像苏言说的那样的状态。现在总觉得自己不适合固定的关系。就独自一个人。有时候暧昧一下就好了。对一些人的内疚导致我思考我的感情问题。最终是会固定于一个人身上。还是没有人。只有我自己。
可能同是水瓶座的人让我有这样强烈的感同身受。我在过去的一年里尝试曾经为了一个人拒绝身边的一切男人。我也做到了。却发现那完全是另一个自己。坦白说我很珍惜这样的自己。却还是在和EX分开以后生活又回到更前。其实下定这样的决心需要多少的勇气我也忘记了。好多事情我都不想记得。包括刚刚翻看日记本的时候记录的那些。像是做梦一样。那样柔软的小情绪。多么不可思议的事情。
现在的对EX的情绪终于趋于平静。有很多事情怕想起来难受就不去想。他永远都不会知道我曾经在隔着半个地球的那个世界里为他做了多少事情做了多少性格上的牺牲。我也不会再想记得这些。只是因为是男朋友而已。没有其他。世界太大了。以后可能都不会再遇见他也不会再记得和想起我。不知道他身边的姑娘是谁也不知道是不是早就换过好几个姑娘了。一开始我就说过。当是一场梦。醒了就好了。
就像现在。我又回到了以前的样子。我有很多男朋友。不同的是。我心里没有人。也暂时不想有任何人。
昨晚喝多了和梦梦一起去的她家。一路上和她和芝芝三个人嘻嘻哈哈抽风玩的好开心。在院子里玩小时候的游戏。结果还不小心摔了一跤。膝盖都磕破了。然后再去医院擦药。疼得我一个劲的scheisse还叽里呱啦的说德语。哈哈。太逗了。回到她家的时候已经是勉强支撑了。她帮我洗澡。洗脸。吹头发。擦爽肤水和乳液。两个人在洗手间里闹得很开心。
说真的除了我爸爸妈妈从来没有人这样照顾过我。在别人那里坚强久了。才会觉得那一刻是多么的享受和放松。这么多年来。她一直都是扮演那个照顾我的角色。懂得和理解我。包容我。我想如果我是拉拉是不是都爱上她了已经。呵呵。发小这个词在我的世界里只属于她一个人。我也很庆幸我拥有这样亲密和贴心的朋友。
熟悉的感觉太好了。是真的真心喜欢双子座的人。
中午醒来的时候发现手机里的信息和电话真是让我一阵挫败感。
我以为我这次喝多了真的谁都不会打电话发信息。小X却告诉我。昨晚他发信息给我我没回。后来我直接打了电话给他。告诉他我喝多了摔伤了很疼。
好像时间又回到了一年多以前。20岁生日的时候我也是喝多了手机掉了找朋友借了手机打出去的就是他的号码。因为我只记得他的号码。居然我只记得他的号码。
而今我这样的潜意识让我又做了同样的事情。我真的很讨厌很讨厌这样的感觉。我真的不想再回到那样的状态。太难受了。
这个我用了一年的时间甚至一个人来忘记的人。却这样轻易地又回到了我的生活里。每天跟我发信息聊天甚至是吵架。
太措手不及了。
那天他那样认真的跟我说。等他过两年工作稳定了。就可以把他能给我的都给我了。现在他什么都给不了我。
我居然有感动。却还是马上告诉自己不要再相信承诺这样的东西。可能说出来的时候只能证明当时真诚过。以后随时都忘了。
所以我也开玩笑地说那你赶紧啊。赶在我结婚之前。
我不知道是不是习惯了这个人的存在。即使再一大段时间没联系之后再开始说话却像是从未间断过联系一样。
我们就像是两块吸铁石。除了不再联系不相往来。就注定还是要在一起纠缠不清。
这样的感觉让我真的很难过。被我伤到的J在小X的重新出现面前显得好像都快要被忽略。我发现我真的最擅长就是把自己和另一个人的关系弄糟糕。却还是觉得无能为力抗拒这样的情况。
我希望自己能再理性一点。不要再被这些事情打扰。专心于11月初的DAF考试。时间已经不多了。这些有的没的不要多想了。都是浮云。
只有自己好了才会更好。
2011.08.24