<![CDATA[『一點二十四分的。寂寞。』]]>

<![CDATA[『一點二十四分的。寂寞。』]]> http://beibaobei.blogcn.com beibaobei 17256 <![CDATA[[中博你叫我情何以堪。]]]> http://beibaobei.blogcn.com/diary,31593074.shtml
之前传图也传半天。
去别人的博留言也留不起。

我真生气了。

最近心情太躁了。
难免这样折腾不起了。
搬去BUS了。

好吧我承认我就这样无情的背叛了你。奔向我的新爱人。
尽管我内心真的是泪水都沸腾了。

中博的亲们。
如果你们也在BUS。加我吧。

beibaobei.blogbus.com

能保留住beibaobei还是很庆幸的。

好吧中博我真的对不起你了。 ]]> 2010-02-22 02:01:00.0 http://beibaobei.blogcn.com/diary,31593074.shtml http://beibaobei.blogcn.com/diary,31593074.shtml#comment <![CDATA[[我们真应该假装情侣去看一下全城热恋。]]]> http://beibaobei.blogcn.com/diary,31590500.shtml 最近总是做奇怪的梦。
醒来就稀里哗啦乱哭。
我真是泪腺发达眼泪过剩。
我真不喜欢这样的自己。
最近傻得有点看不下去。

每天晚上都想跟梦梦一起去玩。
她说要去跟别人打牌我都想粘着。
虽然我根本就不会打牌。
连简单的扑克都不太会。更别说麻将了。

这让我觉得真是个什么都不会的小孩。
都快要被无情的抛入社会了。还是什么都不懂。
玩玩玩玩了那么久以为自己已经完全进化完全成熟完全懂事。
一点点坏事就觉得自己了不起就变成了一个不折不扣的坏女人。
跟天蝎女的功力比起来我真的是幼稚园出来的。
这也让我烦死了自己。轻易就表现出自己幼稚的那一面给她看到。
好让她觉得控制我简直就是轻而易举。
何况我就是那种傻X因为别人一个刻意安排的小感动就死心塌地把她当姐们儿的傻X水瓶女。
K。
我是真的生气了。
越想越气。

我想SIX了。真想了。
跟她们在一起真是什么都不用想。有什么说什么。
昨天妖妖跟我说她在新家里住的不舒服。我是真的担心了。
她说真是怀念跟我一起讲话的感觉。一个劲的模仿在豆瓣上新学的“NMB”和“情何以堪”。
我说我K我怎么就不怀念你了。天天拿着你的照片看想飞到另外一个半球去抱抱你。

这让我想到我半年以后就要去德国了我就无助。
鬼知道还会碰到些什么人什么事。
昨晚跟Reidenbach聊天都要查字典了。还N个语法错误。
我真的可以去死了。
那么久没看德语。
今天下午逼自己狂抄课文狂学习。
还是心里急得要死。
然后跑到这里来发泄。

我突然很想跟哲再去看一次电影。
我绝对不会再在电影院里睡着了。
哈哈。谁要我们那天看的是孔子。
我这种高中历史基本很少及格记忆力差到不行的人怎么能感受圣人故事的宏伟呢。
开心的是在是在我那天无手机无手表只能跟哲在网上约好在步行街镜头见面这样的情况下。
还能有这样一个好的哥们儿陪我一起过我20岁的第一天。

羊洋你要是进来看到了我要加一句。哲是我高中最好的哥们儿。他是绝世好男人。人品和个人品味真的没的说。你们一定要好好到结婚。

最近总收到小喇叭给我发的信息。
说傻贝贝。我真有点想你了。
然后我也屁颠屁颠的说我也想你。我想用你那喇叭多广播一下。说姐姐我在家养美了。
哈哈。
我自恋怎么着了。我也就对着你心情好到不行可以得瑟一下。
终于只有一个星期就要回南京了。
除了必死无疑的考试以外。
安慰的事情还是很多的。比如可以去舞房了可以跟宿舍的女人们去游泳馆了。
想起来就有精神。

今天手欠看了别人的感情记录。
看完以后就又觉得自己傻X。
那么强大的感情怎么可能被破坏。
真像百合说的那样我智商情商现在都是负的。
我真的可以滚去死了。

居然稀里哗啦的写了那么多。
我真是一个啰嗦的小老太婆。
得。
找梦梦玩去。
今天换小高跟。
又受不了了。
我要变成一个万能小女人。
诶哟喂。

2010.02.21

]]> 2010-02-21 19:19:00.0 http://beibaobei.blogcn.com/diary,31590500.shtml http://beibaobei.blogcn.com/diary,31590500.shtml#comment <![CDATA[[You are my colorful day。]]]> http://beibaobei.blogcn.com/diary,31583245.shtml

Monday. Wronged

Tuesday.Excited

Wednesday.囧

Thursday.Sad.

Friday.Sweet.

Saturday.Helpless.

Sunday.Surprise

You are my every day.

黄xiao

You are my colorful day.

又开始失眠。
不想喝牛奶。
手机拍出来效果真差。
折腾一晚上还是只是这样。
虽然很喜欢。还是遗憾。
对做的图要求越来越高。
要么一点都不动。要么就完全颠覆。

又在单曲循环。
今天是静茹的“接受”。之前从没听过。突然觉得歌词好。就不舍得换了。

梦梦今天跟男朋友吵架了。
她笑着说诶哟我怎么也失恋了。
是不是被传染了。
呵呵。
我一直也很少说话。
陪着她喝了N杯。一直不放心就等着她一起回家。
她从pub里出来的时候哭了。
我有点慌了。

我和她从小就玩在一起。印象里她就哭过三次。
第一次是因为佐。
第二次是因为我跟她哥哥分手自虐她也难过了。
第三次是就是今晚。

这几天她总是陪着我唱歌。
有时候是和其他朋友一起。
有时候就就我们两个人在包房里一首接着一首。
4个小时。4个小时的狂唱。
开心的时候大笑。
难过的时候大哭。

说不清什么感觉。
可能闲的太久了就会这样。
因为一点点小事就开始想很多。然后陷入纠结。

这让我很想很想回南京了。
想跟被我欺负的狮女小喇叭打打闹闹的日子。跟她逛街看电影互相乱拍装LALA的日子。
想宿舍里的疯女人们总是喊着我们是单身宿舍不要男人。没事就聚在一起总聊不完的感觉。
想和哥哥一起从图书馆回宿舍他一直送我到公寓门口。有时候还会问我想不想吃东西然后带我去超市买。
想在舞房没日没夜的排练就为了一场晚会。阿呆和大师因为我一个动作跳不好就一直在旁边教我的那些点滴。

原来记忆这样丰盛。
想起来都有好多好多幸福感。
我是真的很想你们了。

这些年的颠沛流离。让我习惯了这样分开然后重聚。
也开始觉得有人离开有人再进来。没有安全感。
不过。还是经常会想念。
甚至会因为某个画面某个人给我的感动大哭起来。

一直觉得真正的感情是一定要经历过很多很多才够真实的。
大学里跟我一起玩的这些人。
说不定也会像梦梦像SIX那样爱我也让我为之感到幸福和骄傲。

我一直以来的小小骄傲和自信。
都是因为有你们在呢。

2010.02.20

]]> 2010-02-20 06:30:00.0 http://beibaobei.blogcn.com/diary,31583245.shtml http://beibaobei.blogcn.com/diary,31583245.shtml#comment <![CDATA[[mach nichts.]]]> http://beibaobei.blogcn.com/diary,31574874.shtml Heute bin ich sehr traurig.
Ja, ich habe immer noch nicht genug zu lieben.
Ich bin sehr gierig.
Ich bin nicht qualifiziert, um geliebt zu werden.

Vielleicht eines Tages werden Sie von mir denken.
Ich auch.
Zum Beispiel, wenn Sie Douban Radio hören.
Wenn ich “Yatou”höre .

Aber.ich glaube,daß Sie mich bald vergessen werden.
Weil wir in verschiedenen Welten leben.

Ich wünsche Ihnen Glück

Tut mir leid.
Ich mag dich.
Auf Wiedersehen.

2010.02.17

]]> 2010-02-17 18:46:00.0 http://beibaobei.blogcn.com/diary,31574874.shtml http://beibaobei.blogcn.com/diary,31574874.shtml#comment <![CDATA[[小胖瑾。真想给你一个大大的拥抱。]]]> http://beibaobei.blogcn.com/diary,31570283.shtml

亲爱的小胖瑾。
跟你一起去H城的约定可能实现不了了。
因为刚刚我准备把自己交给他的那个人表示觉得我没内涵没品花痴帅哥装纯洁。
觉得我有混乱的过去很不堪。

长这么大从没人这样说过我。
自嘲一下可以。
但从喜欢的人口里说出来。
就是侮辱。

我再也没有这样强大的自尊和忍耐。
可能也因为根本没有足够多的爱吧。

你在你09年的日志里说。
我清楚地记得09年我给自己许下的愿望.
我要的很多很多的钱.
如果没有很多很多的钱.
我要很多很多的爱.
结果下来两样一样也没有.
我的生活中不再有男人的出现.
不再有男人的关心。

然后你在10年遇到了那个宠溺包容你的男人。
愿意接受你混乱的过去无条件从另一个半球飞过来看你然后告诉你一南一北的距离没什么事在人为。
你们有强大的感情和信任。
看到你相册里你们的合照我很是羡慕的呢。
从心里为你高兴并祝你幸福。

然后我们约定一起去H城。兴致勃勃。
像是找到了多年的老战友。
你也鼓励我坚持。

看。我们多傻。但不同的是你是幸运的我是不幸的而已。

我做了一场梦。
你做的梦成真了。

我曾经跟你说过的小X。
在昨天晚上跟我说他以前其实喜欢过我的。
对我做的那些事情都是真的但是没有勇气跟我在一起。

你觉得讽刺么。
我已经对他无感的时候他还搂着自己的女朋友说我让他很感动过。
男人到底是什么样的一个物种。
那么贪心。
付出真心看不见。
虚情假意反而心生怜爱。

但他从来没有嫌弃过我。看着我折腾来折腾去最后还是回到原点。
我刚刚打电话给他说。我喜欢的男人嫌弃我跟陌生人接过吻。我在北京我在南京我在长沙的pub混乱过N天N夜。他说没关系你没必要这样。你在我心里永远都是骄傲又有点小臭P纯洁的小孩。

我哗啦啦的就哭了。

最近太难受了。身体和心情。
差点连之前自己无比热爱的小小骄傲都找不到了。
我讨厌这样的生活。

我跟小X说我太依赖你了。你就是我最爱的哥们儿。以后我交了新男朋友他一定也要接受你才行。

小胖瑾。
就算我们不能一起去H城。
我也会来成都看你的。
你也一定要坚持到我去参加你的婚礼。

我10年的愿望是能更爱自己就好了。
绝不绝不再委屈自己。
什么是不是狮子男都弄不死我。

2010.02.16

]]> 2010-02-16 17:57:00.0 http://beibaobei.blogcn.com/diary,31570283.shtml http://beibaobei.blogcn.com/diary,31570283.shtml#comment <![CDATA[[我真的不知道该拿自己怎么办。]]]> http://beibaobei.blogcn.com/diary,31562756.shtml 我已经快两年没有真正的男朋友了。
所以当尝试接受你住进我的世界时。
我手足无措了。

我不会表达自己的感情了。
我不会解释我说错的话了。
我不会和你相处了。
我不会告诉你。

其实我很喜欢你了。

情人节快乐。
亲爱的小文文。

2010.02.14 ]]> 2010-02-14 18:29:00.0 http://beibaobei.blogcn.com/diary,31562756.shtml http://beibaobei.blogcn.com/diary,31562756.shtml#comment <![CDATA[[In yours。]]]> http://beibaobei.blogcn.com/diary,31519774.shtml

一直很爱FOX的这张照。他一直鼓励我买小单反。我却没有时间折腾。

I

最近几天总是不舒服。总是失眠。一天比一天晚。
前几天天去超市买了牛奶。每天都逼自己早点睡觉。
还是收效甚微。

以前看见书上写过。失眠的人是因为心里的事情太多。
我知道这个习惯不好。也很努力想改过来。
结果还是无力。

X总是喜欢在很晚到时候打电话给我。
然后两个人稀里哗啦的总能说上好久。

自从在长沙掉了手机以后。就开始极度没有安全感。
回家来一直用座机跟X联系。
我把身份证寄回南京去补办。大半个月都没有办好。
也懒得换号。
我也就等。
我不知道我现在是一种什么样的状态。

早已身心疲倦。却又不知道意识里总是还与他保持着联系。
期间有过互相关心暧昧的言语。
但又一点温暖幸福辛酸的感觉都没有。
像是平时说你好吃饭睡觉一样正常的语句。

这只骄傲的狮子还是不停的喜欢命令我。
我也开始不停的违抗。
他觉得我没有以前那样听话开始恼怒。
我却没有以前那样兴致勃勃的跟他吵架抬杠。

我生日那天晚上喝到吐。手机掉了都还用朋友的拨通他的号码。
我这是怎么了。
实事是我真的只记得他的号码。
实事是我居然只记得他的号码。

我记得有一次我在书上看到一个关于他是不是真爱你的测试。
里面说真爱你的男生会把你的号码烂熟于心。
我马上用手机按下他的号码。我当时是不记他的电话的。
我第一句就问他。我的电话号码是多少。
他想都没想就说了出来。

呵呵。想想觉得好笑。就算记得了也不是真爱你的男生。
何况是真不爱的。

不要也罢。

II

我不禁惊讶我一直在纠结的竟然是情感。
生活中的事情那么多。
竟然没有一件的不愉快大过了感情。

不想承受那样的痛。
又不忍心放弃自己不顾一切的纯真。

M说我应该重新接受一个人了。
好好认认真真的接受一个人。不要再玩也不要再纠结了。哪怕是有期限也没关系。
我说我害怕。
分开太痛苦了。投入感情再抽离感情太痛苦了。

那就谁都不要放心里啊。

嗯。没心没肺的日子过久了。会不会连一点小温暖都会无感。
或者我不知道我是否真的看清了自己。

从X到W到Sea。
再到后来的各种12345。

我认不清谁是达达。
也可能谁都不是。

或者就算其中有人对我好的可以让我心生依赖。我也不敢交出自己的情感。
或者就算交出了。都不敢承认我可能真的开始被他的气场吸引得手忙脚乱。
喜欢了又能怎样。
不能在一起的话。一切都是徒增负担。

我就是这样吝啬。小心翼翼的包裹着心里存放着的大大的爱。
我也担心。如果哪天我把自己的这些感情全部交给这样一个人。
他会不会像小X那样。不想与我一起又死抓着我不放呢。

我受小X影响太深了。
我知道了。
不是我忘记不了。
是我害怕剧情一致。

觉得自己已经输不起了。

III

好久没有来中博。希望以前的朋友还在。
我最近总是倒霉。
掉相机掉手机。很怕哪天自己都掉了。
能写出来的字也越来越少。想拍图了又没有工具。
虽然我知道自己不能那样想。

最近总是玩豆瓣。
打字又很懒。
去看大家的更新又出现暑假的时候“加载表单出错”的字样。
死活都留不成言。
心生歉意啊。
但再看到你们的留言又很开心。
因为感激那么久你们还记得我。

如果你们也去豆瓣可以加我。wuxuebei@sina.com。

这几天好好检讨。
毕竟对中博和你们还是有感情的。

从16岁就开始在这里。
现在20岁了。
期间有人来过。
又有人离开。
但相处久了的总是会记得。

愿你们一切都安好。

我还是貝貝。

2010.02.07

]]> 2010-02-07 03:23:00.0 http://beibaobei.blogcn.com/diary,31519774.shtml http://beibaobei.blogcn.com/diary,31519774.shtml#comment <![CDATA[[写给未来的你。]]]> http://beibaobei.blogcn.com/diary,31349493.shtml 嘿。
从很小的时候。我就一直在日记里写一些话给你。
我在里面叫你达达。
不知道现在遇见的你。是不是真的也叫这个名字呢。

离我的20岁生日不到24小时了。
我想在我还保持着对爱情的纯真和期待的时候。
来告诉你。
我心里存放着很多很多的感情。只是给你。

如果我们此刻已经在一起了。
那你一定是我心里想要的那个人。
足够成熟。勇敢。有时候幽默。
那必定我也是特别的信任你。
因为现在的我。已经吝啬给予任何人情感了。
对爱情的恐惧大大盖过了期待。

呵呵。
先来想想你现在的样子吧。
你应该很高。会有点瘦但看起来有力量。会有几件格子衬衫。你喜欢把它们和牛仔裤搭着穿。
喜欢运动。或许也喜欢跳POPPIN。喜欢听英文歌。高兴的时候唱两句。
有一大帮哥们儿。享受和好朋友在一起的时光。会突然话很多也会突然不想说话。
小时候房间里贴很多崇拜的明星的海报。
爱自己的家人。叛逆期过后特别听爸爸妈妈的话。
和大人在一起的时候像大人。和小孩在一起的时候像小孩。

我会不会也是你期待的那样。是个美好的女孩儿呢。
还是你现在还不够了解我。没有看到我性格里的阴暗面呢。
不过如果你真心接受我。那就接受我的所有。
混乱的过去。大大小小的缺点。我的所有朋友。还有我因为越来越爱你的占有欲。

在遇见你之前。我的确遇到过很多男孩儿。
也曾经有过几段混乱的日子。
还好我最后仍然没有迷失自己。让你现在看到一个完整的我。
所以我希望你的心理是比我成熟的。只有这样你才能更加理解和包容我。

我极度没有安全感。可能有时候会管你管的有点紧。恨不得随时有人跟我报告你在干什么。
希望你不要觉得我很烦。每次可以耐心回我短信或者电话。
我会突然买你爱吃的东西给你。想方设法制造一些小惊喜给你。或者告诉你我很想你。

生活里我是乐观的女孩儿。可能会经常讲一些很逗的话。
心情好的时候会跟你斗斗嘴。
我的情绪化可能有时候会让你很纠结。
但以后只要是我们吵架。希望你能够包容我来哄我。
是我的错在我说了对不起以后带我去吃冰淇淋。
是你的错想法设法逗我笑。买好吃的给我或者用相机来拍我生气的样子。
只要不是什么原则性问题。我一定会原谅你。
当然希望你也一样。

我虽然不是视觉系的。但还是会偶尔花痴帅哥们。
或许你也算是大帅一个。那我就把我们的情侣照放到所有地方跟别人炫耀。
当然我也允许你多看几眼身边的美女。但她们也不要妄想在你心里比过我。
我会让自己变得更好更美丽。让你每次带我出去玩时都特骄傲。

我身边男生朋友不少。可能有几个还喜欢跟我开玩笑。和几个也会比较亲密。
有蓝颜知己不容易。这几年能一直留在我身边的好朋友也不多了。
我心里会有一个度。和其他人暧昧这样的事不会背着你做。你一定可以理解。
我有很多很要好的姐们儿。就是那种如果对方难过我也跟着难过并给以所有的帮助那种。
你一定也有。我希望你对我的朋友也像对自己的朋友一样。
当然。待我好的人。相信你也会善待他们。

我希望你可以大大方方的把我带到你所有哥们儿面前。
跟大家介绍说“嘿。这是我女朋友贝贝。”
我一定会介绍你给我的所有兄弟姐妹们认识。
或者也会让我妈妈认识你。
希望你好好表现。通过亲朋好友们的审核。
我很在意他们是否接受你。
因为虽然恋爱是两个人的事。但得到大家的支持才是最幸福的。

目前来说学习是我最看重的事情。
这里也包括以后的工作。
我算是独立的人。也很要强。
只有自己足够强大了才不会让别人看不起。
我越来越物质。也更加懂得努力。慢慢学会控制自己的情绪。
我做什么事情都很投入。学校的一些活动。学生会的工作。
我的完美型标准也经常让我觉得很累。我希望你经常鼓励我。多照顾我。
让我以后再工作上遇到了什么不顺心的事情。一样可以得到你的安慰。
我希望你也是上进的人。积极面对工作。努力赚钱。为自己也为我们之间的交往。
我承认我不想过苦日子。我希望我们不要因为经济上的问题影响到我们的感情。
当然我不爱慕虚荣。我也会努力不让自己跟你差太远。
因为我希望离开了你我也可以养得起自己。

我爱跳舞。这应该是我艰难坚持下来的一个兴趣爱好之一。
当然没有华尔兹桑巴或者民舞那么优雅。
但成为一个业余的帅气有个性的DANCER一直是我的梦想。
可能也没有别人跳的那么好。但这两年下来的努力和放弃以后重新拾起的勇气。
足以给我继续坚持下去的动力了。
最近开始学girl's hiphop。不知道你认识我时我跳的怎么样了呢。
呵呵。

我爱旅行。喜欢陌生的城市。经常一个人上路。
如果以后你能一起更好。和我拍下所有我们路过的风景。
我一直梦想能跟喜欢的人一起去海边。拍一大堆让人羡慕的情侣照。
或者可以买很多情侣的东西。你看到它们的时候总能想到我。
小时候一直想要我喜欢的人用单车载着我游遍所在的城市。
希望你能让我实现这个梦想。
有用四个轮子带着我去远方的能力。也有用两个轮子来为我制造浪漫的心。

我喜欢去酒吧玩这点我不想瞒你。有时候玩得比较疯。喝多了会打电话给谁说一大堆。
但我酒品不坏。更不会在喝醉以后做什么丢人的事情。
如果你可以陪我一起更好。如果不能也请理解。
这是我逃避在学校里经常泡图书馆以及学习上积压下来的压力的方式之一。
我从来就不否定所有爱夜生活的人。
很多人可能也包括你会有像我一样的说不出来的小抑郁。或者一点强迫症。
只要能够自己控制好自己。那就不能和那些放任沉沦堕落的人相提并论了。

我不喜欢很闷的人。所以你要有幽默感。会试着哄我开心。
我们相处有时候也能像朋友一样无话不说。
千万别跟我说太多你的前女友之类之类的。我会嫉妒。除非我问你。
当然我也不会主动告诉你我前男友以前对我多好多好。除非你问我。
在遇见你之前我也有过“普遍撒网。重点培养”这样的理论。跟一些人暧昧不清过。
但在二十岁之后我也不会在玩这样的游戏。
好好收心跟着自己的感觉走。不委屈自己也不再随意乱玩。

现在的我。正在竭尽全力让自己在遇见你之前。变得更美好更深刻一些。
因为只有我成为一个什么样的人。才会遇见更好的你。
这点我深信不疑。

2010.01.23 ]]> 2010-01-23 00:18:00.0 http://beibaobei.blogcn.com/diary,31349493.shtml http://beibaobei.blogcn.com/diary,31349493.shtml#comment <![CDATA[[如果。]]]> http://beibaobei.blogcn.com/diary,30555354.shtml 我突然发现。那些我总是总是回忆的过去。
离我已经那么那么远了。
但我却还是没有触碰到未来。

是我还不够强大。
那样深沉的感情。
我真不知道往哪里放。

我也没那么勇敢。
可以像新认识的那个水瓶座朋友那样。
问你凭什么这样做。凭什么都不顾及我的感受。

因为我觉得理亏。
我觉得自己底气不足。
我觉得自己特别卑微。

去年的这个时候。
我收集了24个不同姓氏的好朋友的一毛钱。
买了一个苹果给你。
我说圣诞快乐。
你把苹果擦了擦。
递过来给我说。
你也咬一口。那我们就都平安了。是吧。

我到现在都还记得你当时的样子。
还有我像小孩一样满足的表情。

然后。
我也可以想象到我坐在这里打下这些字的泪流满面的样子。

我知道我们都是倔强的人。
我们都有不可一世的强大自尊。
我们说话像吵架一样。
我们。

我们再也不再是我们。

2009.12.21

]]> 2009-12-21 16:52:00.0 http://beibaobei.blogcn.com/diary,30555354.shtml http://beibaobei.blogcn.com/diary,30555354.shtml#comment <![CDATA[[有小太阳的日子。蘇蘇的。]]]> http://beibaobei.blogcn.com/diary,30088120.shtml

最近的日子。像是静置了很久的温水。
情绪没有太大的起伏。
想过另外一种生活。又舍不得破坏这样的安静。

其实还是经常来中博。但是每次都不知道从何说起。
好像上次的故障以后。
留下的人就少之又少了。
突然就很难过。

有时候觉得生活挺戏剧的。
跟有的人如果不联系。就根本不会有交集。
有些之前那么亲密无间说好不离不弃的人。
说不定就再也不会见面了。

今天妈妈在电话里突然问我有没有交男朋友。
我说没有。
好像是第一次有这样的心境。
觉得只想好好念书。让自己变得更加强大。

总是想去年这个时候的自己。
还会翻看一些去年的旧照片和日记。
发现自己真的长大了好多。
同时又恐慌起来。

日子越过越快。
我也越来越不单纯。
是应该高兴还是失落呢。

2009.12.03

]]> 2009-12-03 22:51:00.0 http://beibaobei.blogcn.com/diary,30088120.shtml http://beibaobei.blogcn.com/diary,30088120.shtml#comment <![CDATA[[我不想搬家、你们呢。]]]> http://beibaobei.blogcn.com/diary,29558709.shtml 中博对我来说。
像是一起长大的朋友。
在这里三年多。
早就已经习惯。

前段时间这个朋友生病了。
现在好不容易好起来。
我突然不敢丢弃他了。

很久没有写东西。
表达太生硬。

不知道之前那些朋友还在么。

心里很空。
我真舍不得这里。

2009.11.08
]]> 2009-11-08 01:22:00.0 http://beibaobei.blogcn.com/diary,29558709.shtml http://beibaobei.blogcn.com/diary,29558709.shtml#comment <![CDATA[[嘿。好久不见。]]]> http://beibaobei.blogcn.com/diary,29348984.shtml
7233034

最近开始找很多向日葵的漂亮图片。
以前喜欢叫它太阳花。
觉得这是最有生命力植物。
像是我想要成为的自己。
勇敢和乐观。

十月开始疯狂的忙碌起来。
学生会的工作。和德语的学习。
让我几乎没有时间再去想别的事情。

其实我是故意的。
因为只有忙起来了。
我才没有时间想你。

离我删了你的所有联系方式已经有23天了。
难过的时候。就算自己一个人大哭。我都没有再找你。
你也一样。你那样爱面子。当然输不起。

这23天里。我们在一个学校。却从来没有见过面。
即便是每次去上课的路上。我都偷偷找哪里有你的身影。
看。
只要没有联系。连交集都没有了。

可是。
今天我突然又见到了你。
像是电影或者小说里的情节。
在很长很窄的走廊里。
我措手不及。

我拿出手机拨打自己的号码。想装作不认识你。
你却径直走到我面前拦住我。

你说。看。都碰到了。你还想怎么样。
你直直地看着我。一副有点生气和无奈的表情。

我被这样突如其来的相遇怔住了。
我只是尴尬的笑笑。跟你点点头。

我看着你的眼睛时。我感觉自己的眼泪都要出来了。
你那样看着我。让我一句话都说不出来。
我最后只能落荒而逃。

然后我的脑子里的画面。
从当时到现在。
就一直是你把手放在口袋里，歪着头跟我说“看。都碰到了。你还想怎么样。”。

没有你的生活。一直很平静。
我很想念你。
但一直都把你放在心里。

我想变得更加成熟。更加冷漠。
我想隐藏心里那些小柔软。
我一直在努力。

亲爱的小X。嘿。好久不见。

2009.10.16
]]> 2009-10-16 14:56:00.0 http://beibaobei.blogcn.com/diary,29348984.shtml http://beibaobei.blogcn.com/diary,29348984.shtml#comment <![CDATA[[這樣的貝貝。]]]> http://beibaobei.blogcn.com/diary,28924452.shtml 未來想要變成的樣子。

2009.09.29

]]> 2009-09-29 22:04:00.0 http://beibaobei.blogcn.com/diary,28924452.shtml http://beibaobei.blogcn.com/diary,28924452.shtml#comment <![CDATA[[很长很长的沉默。]]]> http://beibaobei.blogcn.com/diary,28824960.shtml

DSC08400副本

最近开始爱上格子衬衫和小豹纹框镜。
是不是把自己打扮得中性一些。
就可以更加掩饰心里的柔软呢。

我最近遇到的事情太多了。
以至于很多都无法启齿。

关于背叛。谎言。压力。

让我的生活某一段时间陷入困境中。
又开始断断续续地有快要窒息的感觉。

我跟妖说。
九月的开始我跟Sea分手了。原因是我还是喜欢着那个我喜欢了快一年的男生。
前两天我看到了那个我喜欢了快一年的男生和他的新女朋友一起走在我面前。

她说是不是当时觉得都快死了。
我说是的。但是我发现。过了几天就好了。

所以感情这样的事情。
还是暂时不要再去触碰比较好。
至少在去德国之前。
我再也不想去想关于任何牵扯感情的事情了。

我把所有关于他的东西都收起来。像是以前接受一个人的离开一样。
和他再无联系。
不给自己一点后路。

像是戛然而止的电影。
很多回忆很多过去。
都可以过去。
只是回不去而已了。

2009.09.26

]]> 2009-09-26 00:09:00.0 http://beibaobei.blogcn.com/diary,28824960.shtml http://beibaobei.blogcn.com/diary,28824960.shtml#comment <![CDATA[[记忆是会撒谎的。]]]> http://beibaobei.blogcn.com/diary,28068934.shtml
p_large_h7K2_18255g017020

I

最近的几天。开始养成一个小习惯。
睡觉前躺在床上什么都不做。笔记本里放各种音乐。
然后闭着眼睛想很多事情。
太高兴的时候跟着唱唱。
太难过的时候跟着伤心。

其实这是小X让我养成的习惯。
以前他总是传一些少见但好听的歌给我。
他是爱听歌的人。收集很多音乐。

这几天总是做有关小X的梦境。
有的是发生过的事情。有的是不知道会不会发生的事情。
我知道我心里一直记得太多事情。
所以要花很久很久的时间才能放下。

他在QQ上说给我买了新的小牙刷，这次是多啦A梦的。

我笑。我说谢谢。

II

Sea在电话里唱歌给我听。
悲伤的歌我却觉得温暖。

但我们之间也开始变得只是淡淡的。
可能因为距离的原因。或者是别的什么。
我偶尔会觉得很累。
毕竟异地恋这样的东西。每对情侣都不想的。

朋友开始跟我说起对我们的不看好。
现在是他在北京。我在南京的距离。
一年以后是他在美国。我在德国的距离。

最后说得我自己都不敢相信自己。
才开始交往的这个人。一下变得模糊起来。
猜疑真是一件不好的事情。
我努力控制自己不要想太多。

我深知我们最后是无法相守的。
挡在在我们面前的。是巨大庞然的人生。
阻隔在我们之间的。是广阔无际的时间。
令我们无能为力。

sea在QQ资料里说。每一个成功的奥特曼背后一定会有一个默默挨打的小怪兽，我是奥特曼，你是小怪兽。
我笑。

我很怕。哪天奥特曼身后。站着的不是现在的小怪兽了。

III

明天晚上的飞机回南京。
又要回到另一个世界。
真快。
大二的生活。
开始了。

2009.08.29]]> 2009-08-29 23:06:00.0 http://beibaobei.blogcn.com/diary,28068934.shtml http://beibaobei.blogcn.com/diary,28068934.shtml#comment <![CDATA[[我必须立刻跟你们说的。受不了受不了了！]]]> http://beibaobei.blogcn.com/diary,28041645.shtml

我经常去看你们。
但每个人的页面里每次都出现这样的东西。
又找不到解决的方法。
让我很是恼怒。

所以。如果你们的页面没有留言板。
我想说什么都说不了了。
我实在是想说点什么。。。。

小崩溃。。。。

2009.08.29]]> 2009-08-29 01:39:00.0 http://beibaobei.blogcn.com/diary,28041645.shtml http://beibaobei.blogcn.com/diary,28041645.shtml#comment <![CDATA[[我遇见你。是最美丽的意外。]]]> http://beibaobei.blogcn.com/diary,27785604.shtml
I

走累了。
我觉得真的很累了。
就遇到了一个小完美的狮子座男生。

是的。
又是狮子座。
我不知道是因为狮子座才会喜欢上他。还是因为真的有那种感觉才喜欢上他。

是不是在酒吧里认识的人。
都是这样。
一个晚上过去以后。
就会忘记昨天所有的记忆。

至少我是这样。

可是为什么我还记得。
他和我跳舞时帅气的样子。
他牵起我的手时候的表情。
他在WC外靠着玻璃墙等我出来的样子。
他和我喝酒和我坐在沙发上聊天的样子。

后来和几个朋友一起回到酒店。
我突然全身发冷。
他抱着我睡着一直到天亮。

我很欣赏那种只是抱着我睡着的人。
两个人一直到天亮醒来然后聊天。

靠在他身上的安稳和舒服。
让我一点点温暖起来。
我偷偷看他用手画他的轮廓。
然后在心里笑。

II

当他告诉我他高中比我高一个年级。就在我隔壁班时。
我真的很难想象。
我们之间肯定有过不到5米的距离。
可是我居然从来没有见过他。

呵呵。说不定。哪天我在去老师办公室在经过他们班时。
他会不会也是站在走廊上那堆男生中的一个。
我们也有过擦肩而过呢。

直到今天晚上。
我们开始交往。

是的。
他成为了我的男朋友。

于是感觉我的世界又明亮了起来。

III

这一年来。我遇到了太多的人。
很多人只是匆忙而过。

W是在北京太照顾我的人。
禹是小时候一起长大。说等我在外面玩累了回来跟他结婚的人。
Erol是太完美太无法触及的人。
我甚至真想过跟陆遥开始。只是后来他什么都没说。

是的。这些人。
其实最后还是放不下小X。
我当时就觉得心里只有小X。

直到遇见他。
嗯。暂且就叫他Sea吧。他名字的意思。

我第一次想有安定下来的感觉。
上帝如果真的心疼我。
就让我这次拥有大大的幸福吧。

2009.08.20

]]> 2009-08-20 01:56:00.0 http://beibaobei.blogcn.com/diary,27785604.shtml http://beibaobei.blogcn.com/diary,27785604.shtml#comment <![CDATA[[为什么我总是写这些难过的心情。]]]> http://beibaobei.blogcn.com/diary,27492784.shtml 我在凌晨1点钟的时候。
拨通你的号码。
我习惯性的跟着你的彩铃一直唱着唱着。
我以为你不会接。
然后第二天手机上又出现无数个未接来电。

但你那一声“喂”让我的眼泪很突然的就掉了下来。
然后一直安静的听你一遍遍的问我怎么了。说话啊。

我很久很久没这样哭了。
眼泪哗啦哗啦的流。

一分钟以后。我淡淡的说没事了。
然后挂掉电话。

你的好几条短信又过来了。
你说孩子你怎么了。
我知道你只有认真的时候才这么叫我。
我说我怕你不理我了。我不知找谁可以说话。
你说不会的。这不正发着信息么。

我说我发现我现在好多好多想法都好邪恶。我没有以前那样单纯了。
你说在你面前依然单纯。

曾经有段时间我很讨厌你。我觉得你不喜欢我但是你不肯放过我。
你还是不会不理我。你还是听我说话看我发脾气。

我也怀疑过我肯定不喜欢你。
我当时只是刚失恋想找个人来喜欢罢了。
我甚至讨厌过你。只想离你远远的。

但是现在。
当我发现我在跟别人拥抱时。想到的都是你的时候。
我不知道应该是难过还是开心了。

我最讨厌别人骗我。也最害怕。
因为每次当我发现真相的时候。会觉得自己如此之傻。
我变得不再敢相信爱情这样的东西。
我告诉你最近发生的一切。
我说我好像又被骗了。

为什么天真的总是我呢。
犯过一次的错误。
为什么还要再犯呢。

你要我坚决。结束一些东西。

坦然的面对伤害我的人。
能原谅的就原谅。
不能原谅的就忘记。

亲爱的小X。我无法忘记你。
我真的做不到再也不联系你。

那让我试试把我当成我最好的知己。
像是你说的。
我们之间总是有着特殊的距离。
超过了友情。
到不了爱情。

2009.08.11

]]> 2009-08-11 01:15:00.0 http://beibaobei.blogcn.com/diary,27492784.shtml http://beibaobei.blogcn.com/diary,27492784.shtml#comment <![CDATA[[情话是偶然兑现的谎言。]]]> http://beibaobei.blogcn.com/diary,27218746.shtml

张小娴说。
我们也许可以同时爱两个人。又被两个人所爱。
遗憾的是。我们只能跟其中一个厮守到老。

我终于开始接受了这个季节必经的失恋。
我知道最后那么久了的。这样纠结的事情。终于决定结束了。
最后谁都不会在我身边。
我知道逃避不好。
但是我真的找不到比这更好的方式了。
不是么。

以前以为伤心的时候总是会不停不停的哭。
但是现在才明白。真正的伤心。是流不出一滴眼泪的。

我知道。夏天过去以后。一切又都会好起来。

2009.08.01

]]> 2009-08-02 02:45:00.0 http://beibaobei.blogcn.com/diary,27218746.shtml http://beibaobei.blogcn.com/diary,27218746.shtml#comment <![CDATA[[得失之间]]]> http://beibaobei.blogcn.com/diary,27108741.shtml

I

最近身边的很多人都说我成熟起来。
比同龄的小孩看起来独立得多。
特别是在北京新认识的一些已经工作了的姐姐们。
都不敢相信我是90年出生的。

我应该是庆幸还是悲哀呢。
悲哀我居然老了。
庆幸我终于独立了。

我不知道。

不知道从什么时候开始。
我慢慢害怕有柔软的情感。
我知道一旦我有了。
就会受伤。

以前很多温馨的短信。
都存在手机里。
难过的时候都拿出来看看。
但是现在。收件箱里的短信。总是定期就全部删除。

好像一直想变得更独立更强。
以为这样就不会被欺骗。
以为这样就能对一切都很淡然。

无意间翻出去年高中临时用的小手机。
发现很多信息还躺在收件箱里。
看着看着。
心里还是感到温暖的。

II

最近把好久以前的《奋斗》最后几集看完了。
越来越觉得自己就是米莱。

很多人都喜欢米莱。
但很多人都做不到像米莱那样。
固执只爱一个人。只对一个人好。
傻得让人心疼。

以前以为自己是夏琳。
也想成为夏琳那样的人。
可惜我发现在对待小X这件事情上。
是那样的无能为力。

我可以不要W为我做的一切。
甚至在享受W给的温暖时脑子里很无耻的只想着小X的一切。
我对W说我现在连试都不想试了。
我只想跟小X在一起。
我只要小X。

这样的我。
真是有点罪不可恕。

可是。
我的无条件付出。我的为他做的一切。
对他来说。
只是负担而已。
让他不得不也回报给我一点。可怜我一下。

像是陆涛对米莱。
只有内疚和责任。
没有爱情。

我其实就是失恋了。
我还不承认。
失恋那么久了。
我还不承认。

III

下个月8号就是你的生日了。
我自己偷偷想了好多计划。

比如我想给你买一件JK。
比如我想学会做你喜欢吃的菜。
比如我想录一首歌然后送给你听。
比如我想用德语法语日语西班牙语跟你说生日快乐。

比如我想买一张从北京到徐州的票。突然出现在你面前。

我知道这一切在你看来只会觉得我是个孩子。
在周围的人都说我成熟的时候。
只有你说我还是个孩子。

我是那样固执的想要得到这个玩具。

记得一年以前。
你说要我把头发剪短。
你觉得那样好看。
然后我把好不容易留长的头发一下就剪短了。

是的。
我就是那样傻。
张爱玲说过。
爱就是不问值得不值得。
女孩子年轻的时候。一定要把坏事做尽。不然到老了就会有遗憾。

那么下定决心前往另一个遥远的城市。
只为跟你说声生日快乐。
这件事情。
我该不该做呢。

2009.07.27

]]> 2009-07-27 23:45:00.0 http://beibaobei.blogcn.com/diary,27108741.shtml http://beibaobei.blogcn.com/diary,27108741.shtml#comment